在中国传统的语境里，“不要脸”是一个极具攻击性的贬义词。我们从小被教育要矜持、要含蓄、要知廉耻。于是，在成年后的亲密关系，尤其是夫妻性生活中，很多人不知不觉给自己戴上了沉重的“面具”。
然而，如果你细心观察那些恩爱 decades、依然如胶似漆的老夫老妻，或者去探究那些性生活极度和谐的伴侣，你会发现一个吊诡却真实的真相：
在卧室里，越“不要脸”的夫妻，往往过得越爽。
这里的“不要脸”，绝非道德层面的沦丧，而是一种摒弃羞耻感、打破角色桎梏的高级性感。它是一种在爱人面前彻底敞开自我的勇气。
一、 所谓的“矜持”，往往是性福的绊脚石
很多夫妻在性生活上最大的敌人，不是时间，不是疲劳，而是“偶像包袱”。
妻子担心自己生完孩子身材走样，全程不敢开灯，生怕丈夫看到自己肚子上的赘肉；丈夫担心自己表现不够威猛，还没开始就心理紧张，甚至为了避免尴尬而找借口晚睡。
他们太想在对方面前维持一个完美的形象了。他们把自己包裹在“好妻子”、“好丈夫”的壳子里，即使在最私密的时刻，也不忘端着架子。
结果是什么？结果是身心的割裂。身体在运动，灵魂却在审视自己：“我这样看起来傻吗？”“我的表情是不是很丑？”
这种时刻紧绷的神经，哪里还能体会到极致的愉悦？
真正“不要脸”的夫妻，早就放下了这种无谓的包袱。他们明白，在爱人面前，我不需要做女神，也不需要做男神，我就是我自己。哪怕是素颜、哪怕有赘肉、哪怕是笨拙的尝试，这都是真实的我。
只有卸下“面子”，才能托起“里子”。当你不再担心自己是否完美，你才能全情投入，去感受肌肤相亲的每一次颤栗。
二、 “不要脸”，是打破沉默禁忌的利器
为什么很多夫妻过着过着，就把日子过成了“兄弟”？因为在性这件事情上，大家都太“正经”了。
很多女性从小被教育要“守妇道”，在性方面必须是被动的、含蓄的。如果一个女人在床上表现得过于主动，或者说了一些露骨的话，往往会被贴上“不检点”、“不要脸”的标签。
这种深植于潜意识的羞耻感，扼杀了无数可能性。
而那些性生活和谐的夫妻，恰恰是敢于“不要脸”的人。他们敢于表达需求，敢于打破沉默。
妻子可以“不要脸”地索爱：“老公，今晚我想要。”而不是在那边哼哼唧唧让对方猜；丈夫可以“不要脸”地示弱：“老婆，我有点累，能不能你主导？”而不是为了面子硬撑。
他们敢于谈论性偏好，敢于尝试新姿势，敢于在床上开玩笑、扮丑、甚至发出奇怪的声音。在他们看来，性不是一场严肃的仪式，而是一场成年人的游戏。
当你把性当成一种神圣不可侵犯的事情时，它就成了压力；当你把它当成一种可以“不要脸”嬉戏的乐事时，它才是享受。
三、 最高级的亲密，是互相“瞧不起”
所谓“不要脸”，本质上是一种极致的信任。
只有在绝对安全的关系里，一个人才敢于把自己最隐秘、最狼狈、甚至最“猥琐”的一面暴露出来。
我曾听一位朋友调侃她和老公的相处模式。她说，刚结婚时，上厕所都要锁门，生怕破坏形象。现在呢？两人可以光着身子在房间里追逐打闹，可以在事后互相调侃刚才的某个滑稽动作，甚至可以把彼此最尴尬的生理反应当成笑料。
这听起来似乎有些“没大没小”，但这恰恰是夫妻关系的最高境界——去魅。
我们不再是高高在上的神坛偶像，我们是两个在红尘中翻滚的凡人。我看透了你的懒惰，你见识了我的邋遢，我们在彼此面前毫无遮掩，正因为这种“不要脸”的坦诚，才让性变得轻松、自然、毫无隔阂。
试想，如果连在床上都要还要端着架子，还要字斟句酌，那这日子过得该有多累？
只有敢于在对方面前“不要脸”，你才能彻底放松你的神经，让你的身体接管大脑。这种松弛感，才是通往极致愉悦的钥匙。
结语：在这个正经的世界里，做个“不要脸”的爱人
我们要澄清的是，“不要脸”是对内不对外的。
对外，我们知书达理，恪守底线；对内，在这方寸之地的卧房里，请放下你的矜持，放下你的端着。
婚姻是一场漫长的修行，如果连最亲密的时刻都要还要背着包袱，那未免太辛苦了。
所以，亲爱的朋友们，不妨试着“不要脸”一点。
如果你是妻子，别怕主动会被看轻，你的热情是点燃婚姻的火种；如果你是丈夫，别怕示弱会丢脸，你的坦诚是连接彼此的桥梁。
去他的完美人设，去他的羞耻感。
愿你在爱人面前，敢于做一个“不要脸”的俗人。在那些翻云覆雨的时刻，尽情地笑，尽情地哭，尽情地释放最原始的生命力。因为，只有当你彻底放下“面子”的那一刻，你才真正拥有了“里子”的幸福。
