前不久，有个哥们说，有个女生对她反应不错，聊天积极配合，有一次，这个哥们帮了这个女生一个忙，这个女生还发了一个：亲亲的表情
他问我，这个女生有戏吗？
我问他，你跟她什么关系？
他说，同事，朋友。
我问，她知道你喜欢她吗？你表达过吗？
他说，没有。
我说，那暂时没戏。
因为，要想从朋友到暧昧，先要破坏朋友关系。
有人会说，不是有一个词说：亦师亦友亦兄亦父；不就是说，其实和异性可以多重的叠加关系？
这是扯淡，因为这就是恋人关系，只是让恋爱中的人产生了亦师亦友亦兄亦父的错觉而已。
对关系的不同认知，是无法推进关系的根本原因
有部电影叫《西小河的夏天》
电影里面小孩的爸爸，是学校的教导主任，极度麻木，像一个活死人般年复一年日复一日的工作，乏味的婚姻和生活有如干涸的沙漠，直到，学校新来实习的女老师的到来，给他生活增添了一些绿色。
他开始悄悄把同事送的杨梅跟女老师分享，去咖啡厅看女老师唱歌，最后约女老师去歌厅跳舞
高潮来了，跳舞时，这个主任突然抱住女老师，女老师身体一颤，推开了主任，诚惶诚恐的说：
主任，我一直很尊敬你，如果过去我有哪些做的不对的地方让你产生了误解，我向你道歉。
你想主任这么些年在社会上摸爬滚打，早已把内心原始的冲动掩埋，这一次好不容易打开一点，已经是需要极大的勇气，而爱的火苗还在萌芽中，就被掐灭
自然是非常羞愧，当场转身离开了，像一个情窦初开的小男生。
电影我看到这里，下意识的骂了句：草
转念一想，这女老师不是吊着主任，只不过，她初出社会，年轻朝气，这就是她对待朋友的方式（当然不排除，她很享受被追求的感觉）
是的，女老师和主任，对待这段关系的认知是不同的！
女老师认为，这是我的领导朋友以及帮助自己的长辈
而主任认为，我喜欢她，才对她好，才对她表露真心；
这特别像是罗生门，（罗生门一词出自日语，现在通常指:事件当事人各执一词，分别按照对自己有利的方式进行表述证明或编织谎言，最终使得事实真相扑朔迷离，难以水落石出
问题不在于，主任做了多少感动她的事，而在于，你做了再多，她都理解错了
同样是吃饭，你理解为约会，人家理解为聚会，这才是真正的问题所在。
如果你们对关系认知不一样，代表，你们的关系压根还没开始！
破坏关系是为了让你们看待这段关系保持一致
当你意识到你和女生对你们的关系的认知不一样时，你要做的事情就是，正面或侧面告诉她：你喜欢她
当她知道了这个信息，那么接下来你的所有的行为，都有了新的意义：他是对我有意思，才做这些的。
你的所有的行为才是有意义的。
而你一旦表明了态度，也就意味着向她发出宣言：老子不要跟你做朋友，老子要跟你谈恋爱！
有人会担心，我一旦说穿了，那可能就连朋友都做不成了，会很尴尬，我可不可以先从朋友做起，然后慢慢的让她欣赏我，习惯我的存在，日久生情，温水煮青蛙
倪哥想说，这就是扯淡，给自己的怂找一个借口。
说一个日久生情的例子，我本人非常喜欢的爱情片《非诚勿扰》
还记得，葛优见第一面对笑笑说的吗？
舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？
秦奋：我一见你就挺钟情的。
秦奋还赞美舒淇说：
用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
这不就是，先通过“关系声明”“表达好感”；去达到彼此对这段关系一致的认知吗？
被拒绝又怎样，葛优一开始也被拒绝，总比
傻呵呵的当一个“好人备胎”，天天想着温水煮青蛙要好！
